Descobri há muito pouco tempo as vantagens dos restaurantes chineses clandestinos. Claro está que não vou dizer onde se situam, para que amanhã a polícia não bata à porta de nenhum. Este segredo das guiozas a 2€ vai comigo para o túmulo, meus queridos.
O último onde estive proporcionou-me uma experiência absolutamente incrível. Além de ter degustado o melhor Pato à Pequim dos últimos anos, fui servida muitíssimo bem. E sabem por quem? Pela vocalista das Pussy Cat Dolls, a Nicole Schwarzenegger. Sim, é exatamente isso, um misto de doll com exterminador. É preciso ter muita garra para trabalhar num local como estes, que pensam? Ficámos altamente surpresos por estar ali a servir às mesas mas a verdade é que a pequena diz que, agora que se separou do do Lewis Hamilton, está paupérrima e não teve outra hipótese se não ir para a aquele cubículo na zona vermelha de Lisboa. Como a maior parte das pessoas que lá vão são erasmus, quase sempre bêbados, ou divas não julgadoras como nós, ninguém faz comentários e ela sente-se à vontade.
Mas bom, passando à frente…
Estes espaços multiculturais de convívio proporcionam-nos ótimas aprendizagens para a vida. Além da Ni, estava uma senhora chinesa, também ela a servir, que devia estar no seu 11º mês de gravidez. Muito provavelmente deu à luz nesse mesmo dia, depois de ter aviado a última sobremesa em chamas. Estas exterminadoras não perdoam, que pensam? Levam tudo à frente.
Entretanto, enquanto esperava que viesse a comida, resolvi ir ao WC. Como a cozinha ficava mesmo ao lado, e estava com a porta escancarada, ganhei coragem e decidi dar uma espreitadela. Foi aqui que vi um senhor chinês, mais transpirado que eu após uma corrida de 4km, a mexer num tacho gigante. Olhei lá para dentro e vi o meu chau min a ser remexido com sabor a suor. Virei logo a cara pois, coração que não vê, não sente. Como tal, também não saboreia, certo? Também me deparei com um chão pouco simpático e um balcão que estava ligeiramente pior que o do Charlie Shot às 4h. Ainda a admirar a paisagem, sorri para o chef e, em breves instantes, resolvi a equação que gritava na minha cabeça:
Comida barata + Falta de Higiéne – Não ir à cozinha + Só ir ao WC em último caso = … Refeição Feliz.
Guardem esta resolução para a vida sempre que forem a um restaurante deste género.
Finalmente, já sentada no meu lugar, recebi na mesa o pedido e atirei-me ao xau xau como uma verdadeira lontra. Estava tudo delicioso e recomendo.
A única coisa que fez sentir alguma pena foi a pobre da Nicole. Ainda ficou a limpar a cozinha e, apesar de não passarem fatura, nem horas extra recebe…
Love,
D.