Divas
Partilho convosco as leis da preguiça na cozinha:
Lei do Saco do Lixo:
Sempre que não temos paciência para procurar um saco do lixo em condições, dois dias depois estamos a entornar uma merda nojenta no chão e a precisar dele desesperadamente. A infelicidade será, neste momento de crise, lidar com o saquinho da farmácia que ficou a forrar um quarto do balde.
Lei do Tacho:
Se já sabes que não vais comer aquele restinho de arroz que sobrou do jantar, evita guardá-lo no frigorífico só para não teres que o lavar. Lembra-te: Ele regressa sempre. E semanas depois vem possuído pelo diabo do fungo verde. Que não venha a nós este tormento.
Lei do Jarro:
Quando terminamos de beber aquele bocadinho de sumo fresquinho que sobra do jarro que está frigorífico, sentimos uma distância atroz do lava-loiça. É por isso que, muitas vezes, o bonito jarro regressa à base, vazio. Ocupa espaço mas fica muito simpático ao lado da maionese.
Lei da Roupa Estendida:
Não há nada mais libertador do que enfiar roupa para dentro da máquina de lavar. O problema é quando a fofa apita. Esta lei diz-nos que, se não te apetece estender roupa, então, por favor, usa uma bola anti stress antes de meteres merdas no tambor. Há poucas coisas piores que trapinhos a cheirar a mofo depois de uma semana de molho.
Lei da vigilância:
Sempre que vais de madrugada, e de cuecas, beber sumol da garrafa, ou leite do pacote, está um vizinho cusco a espreitar-te da janela. Os copos são fixes.
Lei do Cigarro no Fogão:
Por cada cigarro que acendes no bico do fogão, duas pestanas vão à vida. Não andamos a gastar dinheiro em rímel para isto. Sem olhos de gata fica difícil enfrentar o mundo.
Dignas, sempre.
Não precisam agradecer.
Love
D.